我决定写一篇废话丨杂记

图丨睡莲 克劳德·莫奈 1916-19

给自己定了目标每周更新，然后每周更新的时间越来越晚，这周干脆不想写了。

睡了懒觉，收拾了东西，看了闲书，重看了一集神盾局特工。转眼这个剧都过了十年了，我还在和拖延作斗争。

斗什么？结果不还是要写。

等什么，会有人替我写吗？不会，我也不愿意。等灵光一现吗？我还是等中奖吧。

写什么？写点有用的。可写有用的照样会掉粉，也没什么人看。反倒是没用的，胡言乱语的看得人多些。

给谁写？给朋友，陌生人还是自己，这其中有一个很微妙的界限。

是的，我还在看关于界限的书，现在这本直接就叫《界限》。如果你也因为人际关系而烦恼，推荐你看这本我想全文背诵的书，作者内德拉·格洛佛·塔瓦布。后台留言，说不定我会帮你找到。

内容太面向大众，我接受不了，太私人，别人接受不了。可是为什么一定要极端呢？微妙吗？生与死之间有那么漫长、广阔、丰富的时空。

我只是没有得到什么正反馈，其实只要多个赞我就能开心很久。你看到了吗？点赞吧。

之前我以为一个朋友取关我了，我很伤心，想摆脱这种感觉。你看，我感觉到我的感觉时，第一反应常常是想要摆脱，然后来个控制、压抑、忽视一条龙服务。

这不好，情感情绪都是人的一部分，越割席，人越不完整，反噬也越强烈。我想要离开，无论到了哪里，后来我明白，实际上我想要离开我自己。现在我在感受和反应之间，安插了一个觉知，当然这是后话。

看着关注人数里减掉的数字，我想补上。那一瞬间我冒出了好多想法，想再交朋友，想写很多东西赢来很多数，想偷偷用我家人的号关注我再屏蔽消息。是的，他们只知道我写东西，不知道我的账号，而我不想让他们看内容，只想要一个数。

但是我知道没有人能替代她那个数。

也没有人能代替任何人。

而且我想，就算还是她补上，她也有可能再拿走。

然后我想到不论那个数是谁，都有可能走。就算我有几十万几百万粉丝，都是可以随时离开我的，我早晚都要经历更多的分离。因为我不可能说出让别人都满意的话，就算可以，也不可能一直说下去。

我甚至都不可能说出让我自己满意的话，我常常觉得过去的自己愚蠢。我还删过几篇文章，因为发现戾气过重，可能会伤到他人。

但我删时并没有特别的不舍，因为我知道它们并没有真正离开。我发现我没有我想象中的那么渴望别人看见我，我更在意的是，我能不能看见我自己。就像被我压抑的感受一直渴求的，是我自己的正视。

然后我突然意识到，我不会离开我自己。就算没有一个人关注我，我也有我自己的微信关注我的账号。就算没有人看我写的东西，也永远都有我自己去看去思考。我离开不了我自己，想离开的我无处可逃。

我立刻平静下来了。

你明白吗？有些东西，向外求索是永远也不能满足的。人心不足蛇吞象，欲望总是水涨船高，无休无止。

比如粉丝，就算有成千上万亿亿，本质上都是一个类型的，都是随时可以离开的。但是向内求索，只有自己一个人就够了，满了。

比如金钱，如果你的钱不能生钱，现下挣再多钱，你都是无产阶级。格局打开，身外之物，就算换了阶级，也是生不带来，死不带走。

比如爱，如果你不爱你自己，有再多的人爱你，再多的爱给你，你都会患得患失，甚至怀疑自己德不配位。如果你爱自己，那可真是终身浪漫的开始。

我们要做的是充分地关爱自己，对自己诚实。你需要为自己做的事，别人承担不了，替代不了，必须由你来完成。我看过一个说法，每个人来到世上都有自己的课题要修，如果你逃避，逃到自杀，下一辈子还是要继续修这个事。

且不说有没有来世吧，这种没法证明的说法，我一向存疑。至少对于现世来说，我越来越觉得，躲得了初一躲不过十五。

遇到坑不填，路只会越走越窄，费劲巴拉地绕过去，以后还是会遇到同样的坑，甚至更大，大到最后绕不过去了，直接变成了深渊。你想往前走，还是得一点点填，这是一个必经的过程。你要是不想走，其实也可以。

但我还是想走的，我还是要填，还是要写。

李诞说，你写不好还写不坏吗？那我写不出来干货，还写不出来废话吗？我发不了早上九点的，还发不了晚上九点的吗？

好消息是，我朋友并没有取关我，是我冤枉她了。她跟我提到我的文章，我说你都取关了还看。她一头雾水，我没有啊。

后来我跟她说，我要把我当时的心理活动写下来，写我脑补了一场大戏，到最后还很大方地“原谅”了她这个实际上不存在的行为。她说你应该怀疑这个事实的存在，然后找我确认。我说对，我没有信任你。停了一秒，我又补充到，可能我也不自信吧。

那既然意识到了，我就先在心里给自己点个赞吧。