在路上 欢迎大家加入群聊

有人问我有没有群交流读后感啥的，我想也不过是随手的事，就拉了个群，推文发了二维码。虽然我不知道有啥好交流的吧，但是我现在正在练习让自己的思想更加开放一些，拥抱更多的可能之类的，做不到完全地有求必应，应一个两个还是可以的。

反正我估计愿意进的也没几个人，结果到后面进了几十个。好吧我不理解，但是我可以试着理解，我非常擅长找理由，不论是给自己还是给别人。我理解大家进了群也没聊什么，可能大家都是i人，虽然愿意待一个群里，但只想静静地待着。

像网友第一次面基，稍微大胆一点的，说几句最近看的书，聊几句养的小狗狗，得体地寒暄下，又乖乖地坐好。

有种刚开学的感觉，想靠近又瑟缩，想沉默又觉得该打破沉默，想说什么又找不到准确的词。像第一次跳大绳，两边摇绳的人认真地摇着，准备冲进去跳绳的人在绳边伺机而动。但时机一直都在，蠢蠢欲动的心只是少了点勇气和技巧，于是空气中弥漫着诡异的安静。

有人问我是不是学心理学的，我说只是个人爱好。

可能是对我好奇，以前还有人说我是文化人，我想说谢谢你，我顶多算个文明人。

我只是一个平平无奇的普通人，多看两本书，多写几个字，写心理学相关的文章是因为我看了那些书。所谓读书破万卷，下笔如有神。

我也写别的啊，这不是没人看吗？我什么都写，写我的羽绒服，写我家的狗，写看的电影和书，写我想要一块钱的压岁钱。我写我想写的，不得不写的。

教人怎么运营账号的教程里说，标题要直击痛点最好带数字，内容要垂直细分，行文要少提“我”多说“你”，方法要简单实用，篇幅要短等等，除了在“利他”方面勉强能及格，其他方面我的账号表现算不上一无所有，也大差不差。

我就是想讨论我自己又怕说太多熟人厌烦才写公众号的，开什么玩笑？小学三年级人生第一篇作文我就写超字数了，还带数字的标题呢，我压根记不住数。这种可能，不拥抱也罢。

假如我想专门写某个方面，账号都可能改成相关的名字了。你看现在，又一兀，看起来很简单，加起来也就六笔，但又透着古怪，一点也不易传播。

为什么叫这个名字呢？因为这是我的姓名拆出来的笔画，也代表了它是我的一部分。自然而然，这是一个记录成长的个人号，连简单又古怪的印象都那么符合我本人。这个名字起得太好了，我真是个天才。

心理学只是我看的书的一部分，我不但什么都写，我也什么都看。可能反了，我什么都看，所以什么都写。

为什么看心理学呢，因为我想看，我高兴。虽然看的时候也没那么高兴，治病时再有效果，也不如没病没灾、活蹦乱跳时愉悦。

但我还是很高兴。我想的多，想说的也多，写的时候就很高兴。然后呢，发出去，居然有人看，有人喜欢，还有人想跟我聊聊，那可真是太好了。我知道我写得好，现在知道别人也觉得好，我当然很高兴。

朋友小杨凑热闹也进了群，问我里面有个号是不是我小号。我说除了你，里面全是我小号。她惊呆了，又反应过来我胡说的，就哈哈哈哈。

那个确实是我的小号。头像是一幅油画，她觉得像我的风格。我说是的，还有一个小号，叫月亮的，还加了你好友。她说，啊？我怎么不知道。

……

我登上月亮小号，发现里面加的是她小号。这套娃，让我突然想到了“皇后杀了皇后”。

然后她就发现了自己的小号，为什么说发现呢？因为她忘了自己还有小号了。不但忘了账号，还忘了密码，试了好久才登上。

我说你这记性，我给你的公众号催更，你也没理我，你是不是忘了你还有个公众号了？

她说，啊？你什么时候催更了。

……

我找她的公众号，准备截图聊天记录甩给她。

然后我发现忘了她的公众号叫什么。

小什么羊什么，搜羊，搜不出来，搜杨，没有。没关系我翻关注列表，我记得她改名了，改的啥我忘了。翻到尾，漏了吗？倒着再看一遍，咋还没有，我开始慌了。我又做错了什么，你哭着对我说，童话里都是骗人的。

我一个一个地看，再看，我看了好几遍才找到，还好我关注的号不多。

我截图发给她，像找到关键证据的侦探一样得意洋洋，理直气壮。时间是一个月前，我发了两条消息，一条两个字：发文，催更！

她说，我刚才点后台看一下，发现我号都掉了，没登上，怪不得没消息提醒。

我说，你再不发，不但后台不记得，我都不记得了。我刚才找半天，都忘了你账号叫什么了。

她说，改名了，改得我自己都记不清。

……

她不觉得忘了自己的账号有什么不对劲，还在那个群里试图通过表情包暖场，只引起了极小规模的斗图波澜，那个波纹，也就，O，这么大吧。

很好，我喜欢这个氛围，只可意会，不可言传，一切尽在不言中，我们啥也不干，我们顺其自然。

小杨又开始纠结在公众号里更新什么，我说更什么都比不更好。

她就把我催她更新的聊天记录发上去里，标题就叫“催更”。

……

即便如此，我也觉得更新什么都比不更好，何况愿意去更新的人，本就是想要再往前一点的。我希望可以留下一些存在的痕迹，无论是帮助他人还是自己都很值得，我也确实这么要求自己并行动的。

When you learn, teach, when you get, Give. 我很着急地写，因为我怕我会忘记。我很诚实地写，因为我为自己而写。圣经里说，施比受有福。我得到的远比我给出的多。

我很好奇，我喜欢琢磨，着迷于冰山在水平面之下的部分。我知道难得糊涂，我更想在不糊涂之后心甘情愿地同意“难得糊涂”，我宁愿清醒而痛苦地活着。对我而言，愚昧无知才是更加难以忍受的痛苦。

我想要找到最本质的信息，最本真的内容。即使我根本不知道那是什么，为什么而找，找来有什么用处，我就是想知道。哪怕让我看一眼，只明白一瞬间，我都觉得心满意足。

你着相了吧。

我有时恍然大悟，有时完全糊涂。于是我趁着稍微明白时写点东西，迷糊时看看以前写的文章找到开解，就像聪明的我留下一些指引给愚笨的我摸索，愚笨的我留下一些问题等待聪明的我解答。

《白鹿原》里有一段话：凡人与圣人的差别就在眼前的那一张纸，凡人投胎转世都带着前世死去时蒙在脸上的蒙脸纸，只有圣人是被天神揭去了那张纸投胎的。凡人永远也看不透眼前一步的世事，而圣人对纷纭的世事洞若观火。凡人只有在圣人揭开蒙脸纸点化时才恍悟一回，之后那纸又浑全了又变得黑瞎糊涂了。

我当时读的时候，以为圣人难得、难寻，凡人只能多读书，多学习，期待眼前那张纸变得薄一点，再薄一点。现在想想，圣人并不一定指某一个人，某一种人，可能指点迷津的书，哪怕一段文字，某人说的一句话，在让凡人豁然开朗的那一瞬间，都是“圣人”。

也可能我们都可以做自己的圣人。

小杨发愁公众号的粉丝量，我给她发了一篇我之前写的文章《东往水莽莽》。这篇文章写了我之前怎么给我的粉丝量注水的，然后注的水是怎么走了，自来水又是怎么来了的故事。

我用朴树《在木星》里的歌词当标题，简直是天作之合。什么带数字的标题，根本不需要！就算这篇文章阅读量只有三十个，也一点也不影响我就是取名的天才这一事实。

她不在乎我的“水经”，只看到了我给别人的评论回复。然后问我，“我是生活上喜好相近的朋友，还是情感上相互支持的朋友，还是精神上同频共鸣的朋友。”

我觉得这段话她也没记下来再打上去，是直接复制后删改的。空格和标点齐飞，分行和句子不一致，我怎么又开始破案？我说你是全中，所以你才那么珍贵。

我也重看了那篇文章，而且发现，好多事我都不记得了，当时煞有介事建议别人对朋友的分类我也不记得了，因为我直接没有朋友可分了。

有人同行的感觉很好，但是后来我看见一句话，不要带着朋友一起上路，要在路上认识朋友。就放下了“要拉着朋友走”的执着，学会了点到为止，成长这种事本来就是看自己的主动性的。

曾经我表示关心的方式就是推荐觉得适合别人的书，自以为是，再贴心一点就是直接分享电子书的链接，借花献佛。盗版不道德，但余华都说了，这不是我这个穷人的问题。

现在，看我催更的过程，多么简洁明了，恰如其分。简直像一个传统小媳妇儿，忍气，吞声，绝不多说一个字。

小杨说，看见她自己是“全中”时心花怒放，后来发现我是没有朋友了她才珍贵就瞬间不好了，再看到我解释她为什么重要时又充满自信。

我说你这情绪被我拿捏的死死的，我要是男的，你就动心了。她说你要是男的，我才不敢跟你说。后来她又庆幸，确实很喜欢你，还好你不是男的。

我非常理解这句话，有时候我也会对别人、对自己产生这种庆幸，还好我不是个男的。不为别的，为自己的性别而感到真切地高兴。

我喜欢我的高敏感、高共情力，我喜欢我一切女性独有的特质和视角，我因为它们承受了很多，但我还是喜欢。

我说这群是建了，但也没啥好说的。她说，反正有群了，我说也是。

我觉得带朋友上路和找朋友都太费劲了，我要做我自己，吸引别人找我。我最近看了一堆吸引力法则的书，灌的鸡汤有点儿多，整个人也神叨叨的。

下篇写吸引力法则吧，大师，我又悟了。

我还整起了红包封面。腾讯看我去年悟得多，在公众号上写了九万多字，送了一堆制作红包封面的机会。我当时嫌麻烦没去管，就当忘了，像等死一样等时限过了自动失效。

只是心里觉得浪费了，这刻在骨子里的节俭，哪怕只是一堆赛博比特，也为没有物尽其用而感到可惜。

然后就在豆瓣上看见有小画家想做封面却没有封面机会，这不就是老天爷送上来的合作对象吗？我们一拍即合，开始研究。吸引力法则，诚不我欺。

第二天上午一看，我那青涩的还没长大的小群夭折了，不知道为什么被举报违规了。我很无语，我还没开始吸引呢，就给我扼杀在萌芽里了。我开始反思，我这充满反思的一生。

是有人发广告我当时没看见后面也没阻止吗？那有什么好纠结的，当时就有人开玩笑说等红包了，已经相当于表达了对他发广告行为的不满了，人家不发红包后面也没有继续发广告啊。

是有人发书的资源链接吗？别的群天天发也存活了好几年了啊。是因为讨论了心经属于宗教范畴比较敏感吗？那我写的公众号文章都能发出去为啥不能发文章链接呢？

没想出来个所以然，我不理解，也不明白为什么，但我不想再想了。这就叫当断则断，果断是一个好品质。

为什么我一直在自夸呢？因为我意识到低自尊问题了，也因为正念发现我一天到晚都在贬损我自己，所以我就按照替代性想法的办法，决定用夸奖代替打压。从巴甫洛夫的狗变成斯金纳的鸽子。向前一小步，文明一大步。

新手嘛，像刚学会了新词的小学生，总是到处都想用。也不管合适不合适，见缝插针地用，用了就很高兴，用了就离不开，难免显得矫枉过正，显得自高自大。但是有人在乎吗？没有，只有我在乎，那我高兴就好了。

我想，我以前那样看低自己，消极悲观，难道过得很好吗？并、没、有，那我为什么还要继续让自己守着一种模式继续过日子。难道我一出生就是个i人吗？不是啊，那时候我没有任何定语修饰语，我只是作为一个单纯的——人——出生的啊！

行为主义学派的华生说，给我一打健全的儿童，我可以用特殊的方法任意地加以改变，或者使他们成为医生、律师、艺术家、豪商；或者使他们成为乞丐和盗贼。

抛开事实不谈，不是，抛开他这种傲慢与实验伦理来说，这种“一个人能成为任何人”的可能性是多么令人热泪盈眶。

一定要有什么学历，去做某种稳定的工作，走最安全的路，是不是另一种懒惰？不接纳别人总结的运营规律，连个标题都不尝试换一换，孤芳自赏，是不是一种傲慢？非要按照固定的格式成长，认为自己只能一条路走到黑，却期待尽头有不一样的风景，是不是一种愚蠢？

我想起大学时，和一个学长聊天，他得知我是某个社团的社长，说起自己曾被举荐当一个社团的社长，他以不愿意为由拒绝。我问他，是不愿意做，还是做不了？他愣了一下，沉默之后转移了话题。

是真的不想迎合还是以此为借口不去迎合，这两者之间的区别，我竟然不知不觉混淆。那时候我想说什么就说什么，想写什么就写什么，怎么在我意识到自己的表达问题之后反而困于其中固步自封了？我眼前的这张纸怎么越来越厚了？就像是上帝在我面前遮上了帘，忘了掀开……

问题的出现本该是一种提醒，提醒你去解决，而不是通知你：问题来了，开始害怕吧。标签的出现是方便人们快速分类，便于理解，不是为了固化自己：我是社恐，我一辈子都是个社恐。被误解是表达者的宿命，闭嘴封笔只会变成哑巴彻底失去自己的声音。

创伤多了去了，我还活着，不是吗？杀不死我的，只会让我害怕，不是，只会让我强大。美剧无耻之徒里，做完肝脏手术的Frank从轮椅上站起来，在冰天雪地中喝一口酒，对着天空大喊，你就这点儿本事吗？没招了吗？我还在这儿，老子还活着！

世界上有那么多可能性，有那么多种人，我为什么要认定我是某一种人，然后继续当那种人呢？我当得又不高兴。

我决定从现在开始，我要当个高兴的人，当个开朗、积极、行动力超强的人。值得做的事，也值得做好。既然开始写了，就写出个道道儿来。认真对待自己的劳动成果，既是尊重别人，也是尊重自己。值得当的人，也值得当好。我就当我自己，我自己挺好的，谁也当不了我，我也当不了别人。

我这个人，现在快不认识“当”这个字了。当人，真是上了个大当。

我们还是回到当断则断吧。我断了之后，我当机立断，不再反思群为什么没了之后，有点可惜。虽然只聊了几句，但好歹是个群。独学而无友，则孤陋而寡闻。君子矜而不争，群而不党。群是如此地重要，在我失去了它之后。人性啊，本贱，不是，人性，本善。

我再接再厉，从哪儿跌倒就从哪儿爬起来，又拉了个一模一样的群，还是同样的名字：在路上，就是这么倔强。

这倔强要不了多少成本，毕竟我是有俩小号的人，这仨号一凑，就是一个群。只是要聊天最好是一个人自言自语，要是切号聊，就分裂得有点过分了。我怕下一步就像美丽心灵里的男主，看见一堆幻想出来的朋友。我是歌颂女娲造人，但我不想自己造人，假的也不行。

不过我倒是可以编人，编角色。不如我摊牌吧，这篇文章里的人，都是我编出来的。反正你也不能确定我说的是真的还是假的，也许纳什幻想出来的朋友，对他来说，就是真实的朋友。

等我准备再发公众号里时，我犹豫了。群是可以有，散了还能再聚，子子孙孙无穷尽也。但是聚来干什么呢？继续尬聊吗？我又不带货不养群卖，我前一天公众号发那个群聊二维码后还掉了个粉，我图什么。

我立马把之前那个推送删掉了。

我耳边甚至响起来一首歌，红尘啊滚滚，痴痴啊情深，聚散终有时。

我犹豫着犹豫着，盼望着盼望着，春天的脚步近了，不是，我正犹豫呢，一个昵称叫彬垚的女孩后台给我发消息，说群没了想加我微信，我赶紧把新群二维码发给了她。

你看，理由这不是来了吗，有一个人愿意来，我都欢迎。我再看看后台，突然又多了个粉。什么是辞旧迎新，什么是推陈出新，什么是旧的不去，新的不来，这就是现成的例子，来帮助我理解这些个成语俗语，不是，来支持我继续走下去。吸引力大法，妙啊。

我有信仰吗？假如我信所有的玄学，那我到底在信什么？我是不是什么都不信？我一直在长大，看小时候的照片，相貌与骨肉都变了，有研究说人的细胞七年一个周期，我过到第四个七年，多次脱胎换骨，我还是照片里的那个人吗？

忒休斯之船的悖论，如果忒修斯的船上的木头被逐渐替换，直到所有的木头都不是原来的木头，那这艘船还是原来的那艘船吗？

我梦见我跟一个拜访我的女人说，我现在把以前的事都当成上辈子的事，当成我的前世，就什么都能放下了。

我又开始了找理由，还越想越远从玄混到哲学。既然我那么会找理由，我以后就专给好事找理由吧，能哄自己高兴何必跟自己过不去呢？

我说现在这个群，除了你，都是我。

彬垚说，啊？荣幸之至。

小杨你看看人家，学习一下，没事也谦虚谦虚让我高兴高兴。但是小杨要是心想，就不能你谦虚谦虚让我高兴高兴？那我们……就陷入了是先有鸡还是先有蛋，是先有父还是先有子的哲学问题里。

也许我们可以把后面这个问题改成先有母还是先有女，毕竟，父和子并没有他们自以为的那么重要。

我说我刚弄好，还在想要不要发出去，感觉也没啥好聊的。彬垚说，要不要加一关筛选，判断一下。我说好主意。

怎么判断呢？八年前、三年前和一年前，MBTI测试都是稳定的INTJ的我，仿佛一辈子都在判断，无时无刻不在加分减分：这个苹果甜，加一分，这个房子有点小，减十分，这件衣服是黑色的，负分。

我评判最多的人是我自己。一个想法出来，一个想法又压过去，就像写文章，写一句，划掉，再写一句，不是。就像无数个写字的夜晚，哪怕困得眼睛都睁不开了还在判断自己写的是垃圾还是杰作。

而我并不公正，忽略极端与极端之间的距离，非黑即白地武断。哪有那么多的观众，最大的看客是自己。无论以前我以为自己有多公正，我都不是自己的青天大老爷，我简直是自己的阎王爷。

怎么那么多爷，青天大姥姥，阎王姥哪去了？反思一下，孙悟空见了妖怪就想当姥爷，为什么我不能当姥姥？

是因为我没有金箍棒吗？

我前几天做梦，梦见手里拿着一根很长的棍子，米白色，像哈利波特操控扫帚一样操控它，还能控制方向。我抓着它，站在楼梯的扶手上，越过熙熙攘攘的人群头顶，昂首挺胸，自信满满，滑下去。

一段楼梯到头，我拐个弯，继续踩着下一段的扶手，滑下去。

我在梦里，连文明人都不想当了。

为什么是滑下去呢？为什么不上去呢？可是，我为什么要期待我在梦里上进呢？我滑下去的时候，是那么地自信，醒来还对那种感觉回味无穷，像是掌握了一种了不起的技能。我在楼上，下个楼怎么了？我又不是下地狱。

就算下地狱了，想上去又有什么用呢？

我又想起我再往前几天的梦，追什么人，抄近路，从小巷里爬房子，歪七扭八又层层叠叠的房子，我往上爬着，房子下面塌着，我和时间赛跑，和塌房抢速度。我一边爬，一边想，这谁顶得住。

下一秒，我抓住一根吊在房顶中间横在空中的木棍，我脚下悬空，地板只剩靠墙的一圈，中间是看不见的深渊。旁边有两个人，试图接绳子捞我，我心里知道，绳子不够，而且怀疑，他们也不一定要捞我。

但我力气很大，臂力像是无穷，我知道抓住那根木棍，我就不会掉下去。可我吊着很害怕，我想过去，去那边的地板上。

我着急地醒了，想了一会儿又睡了，还是在吊着。我睁开眼睛，在床上，心有余悸 。闭上眼睛，在吊着，满怀恐惧。几个来回之后，我厌倦了。我闭上眼，想象自己松了手，想象自己在无尽地下坠。嘿你猜怎么着，我在实地上了。

下落一米是平地，我想起这句话，然后睡着了。

是说境由心造，学会放下吗？就像苦海无涯，回头是岸；放下屠刀，立地成佛。

我吊在那里握着木棍时的自信是从哪来的，为什么会那么确定抓住它，就不会掉下去？而实际上我松手之后脚下的深渊变成了平地。我抓住操纵杆一样的木棍下楼时的自信哪来的，为什么会觉得抓住它，我就不会摔下去？实际上我在沿着楼梯的扶手，下滑。

放着大路不走，从小巷里爬房子，抄近路；像放着楼梯不走，踩扶手，走捷径。实际上前者引领我走向坍塌，后者加速我的下滑。

那么木棍代表什么？弗洛伊德的答案不言而喻，但如果它真的代表男性，那这条捷径通往的就是婚姻吧。不用了，谢谢。

波伏娃说了，男人的极大幸运在于，他，不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。

我可真是个解梦的大师，破案的福尔摩斯。

合作红包封面的姐妹小森，画的是含有鸢尾花、蝴蝶翅膀和小女孩元素的插画，很漂亮。我第一眼看见，就想到了女性的性器官，后来问了她，她确认是有这些象征。我很高兴，柱状物的画、建筑见多了，也是需要洗洗眼的。

我能做什么呢？做我自己，跟随我的心。

封面做好之后，因为只能从我的号发放，我不确定我这边有没有人想要，而她统计过她那边想要的人数，我就没有开启群发通知。

本来以为发不完，放了四百个红包封面，很快就被领完了。

你叫不醒装睡的人，但你可以和醒来的人一起走。你不认识醒来的人，走在路上，就会遇见同行的人。

既然我都成了路上的福尔摩斯，我就把评判自己的能力多放在破案上吧。想照镜子了，也当当自己的青天大姥姥。好钢用在刀刃上，高共情力不能全用来共情负能量，多浪费，也共情共情积极向上，吃点好的。

青天大姥姥思维过于发散，忘了自己怎么成为青天大姥姥的了。我只好翻回去看看，我之前在说什么。就像扯太远的老师，回过神来，问学生，我讲到哪儿了？

彬垚说，判断一下，筛选入群的标准。对，好主意，我想想。

判断力，不是只能评判一次，要是再判一次，就成了否定之否定，咱就这么往前发展了。也不是只能判好的，要是判坏的，咱就用积极想法代替了消极想法，就像我写着写着就划掉。

当我总结读书笔记里的方法论时，我是真的会试着使用的。所谓上士闻道，勤而行之；中士闻道，若存若亡；下士闻道，大笑之。当不了上士，当个偶尔听听劝的中士也能吃饱饭。当我说我是为自己而写的时候，我是认真的。当我说这篇文章里面的人都是我编出来的时候，我说的是假的。

判断力，也不是只能用来判自己，也可以用来判外界。设立界限，确定自己的心理边界，重建秩序。边界混乱，结果也会混乱。我那早夭的小群，就是因为界限不明，成了我那被狼叼走的阿毛。我像祥林嫂一样，絮絮叨叨讲了，我看一下，八千多字了还没絮叨完。

我以前写过关于心理界限的文章，因为后来看时觉得戾气太重删掉了。有时候也会觉得可惜，像我那小群一样，所以我决定之后修改一下再发出来，这么好的内容，应该造福于民。像我那小群一样。

判断力，也可以判断一下它本身。你看我刚才，用我的判断力，来判断我的判断力的用法，判得多起劲儿。我是个判官吧？判得我头都大了。现在你知道我为什么那么容易精力不足了，因为我脑袋里有很多仓鼠在仓鼠轮里跑。

我不想把群聊的二维码直接用图文或图片消息推送了，太轻易得到的东西也会被轻易丢弃，人性本——善。而且二维码都有时限，过不了几天就失效了，到时候有人问，也许根本没人问。还得解释还得再发，多麻烦。

我的筛选因为不想麻烦而变得很简单：你愿意加群，就后台发个消息给我，随便写什么，哪怕就俩字：加群，我就把二维码发给你。

这标准，这方法，这境界，够开放了吧。就是一个你情我愿相互尊重的关系，要是你连问都不想问，那可能你也没有多大意愿，我不强求。

主要是你不主动跟我发消息，我也没法联系你，后台不允许。

不过能看到这里的人，哪怕你是直接划拉到这里的，我都佩服你。我知道我又刹不住车写了很多。怪不得我这段时间睡不着，原来有这么多话想出来见见光。

既然你都看到了这里，我想你也是愿意加入的。只是不知道有几个人能看到这里，简直是另一种筛选，我可真棒。

什么时候，我也成了写那种又臭又长的序文的人了？滔滔不绝地讲着废话，迟迟不进入正题。我好像一直都话多，只是一直在控制。难不成我讨厌那种人，是因为我自己就那样，我讨厌的是我自己？是谁杀了我，而我又杀了谁？姬无命对吕秀才说，是我杀了我。

进群也没别的事，就当是交朋友。天呐我居然也会说出这种话！不是，天呐我竟然想到了这么绝妙的理由！

英剧Pure里，女主说，与人做朋友，其中一个义务就是听别人讲自己做过的梦。虽然你没有这个义务，但你已经知道我的梦了。你也可以反过来不严谨地想，我跟你说我的梦，是觉得你是我朋友。

杨笠说，你别拿我当朋友了，拿我当个人吧。

那我们也可以不讨论梦。我看到一个说法，三年不提梦，神鬼不敢碰。有人这样解读，不在乎梦境，注重现实，认真踏实做事，神鬼也阻止不了你的前进。我又想起一句话，真正想做的事，只管去做，连菩萨也不要告诉。

认真做事是对的，定力足的人专注力也高，全神贯注走路的人当然比彷徨四顾的人走得远。

只是这也不能说，那也不能说，活着还有什么意思？只要我说得足够多，就会说上一大堆，不是，就会说上一大堆你连筛选我哪句能说哪句不能说都费劲的话。三人成虎，星星之火，可以燎原，只要数据量管够，服务器也给它整个内存不足，卡壳宕机。

我和废话和解，和自己和解，和世界和解，过了，世界不认识我。

聊什么随意，只是不要违规再弄散了就行。散了也可以再拉，就是麻烦。简单点，大家相处的方式简单点。只要人人献出一点爱，世界将变成美好的人间。

点个赞吧，动动你发财的小手指，献出一点爱。