边界感 如何为爱立界限丨书

图丨河岸边 阿尔弗莱德·西斯莱 1897

后台回复书名。

如果这本书有五页，我会写下觉察、照管、掌控、放手、感激、接纳、臣服、边界、感受、永远放弃受害者的角色，以及如何爱自己的内容。如果只有六个字，我会写“做真实的自己”。如果还有进一步缩减，我会引用古代圣贤的那句名言“认识你自己。”

《如何为爱立界限》梅洛迪?贝蒂

一 区分是自己的情绪还是对方的情绪，是对方的课题还是自己的课题

我喜欢帮助别人，会让我觉得自己有价值。在我没有意识到自己共情能力很强之前，我总是很轻易地换位思考，换到自我都消失，设身处地地陷入对方的情绪，承受对方的压力。我会承受不住，或者在承受不住的边缘摇摇欲坠。

帮助别人解决情绪问题之后，我要付出很多精力来疗愈自己。一个我后知后觉并且非常奇怪的事是，我在帮助人之后，总是会倒霉，甚至经常会大病一场。我觉得莫名其妙，明明是做好事，我没求好报，也不至于有恶报吧。假如我做了救死扶伤的医生，会不会耗干自己迅速死去。

我接触到一个“身弱”的概念，就去查对策。去掉那些晦涩的名词，大意就是，去寻求帮助，去专注自身，去创作。

类似于心理学上关爱自己的概念，“所谓自我关爱，就是要相信自己，不要按照其他人的规则生活。”包括不限于：从长辈朋友处得到爱护，从调整饮食作息方面关心身体，从学习知识提升技能上关心头脑，从情绪感受上关爱心理，从爱好特长上关注自我价值。

关爱自己不仅是表面上把自己打扮好看，（有时候我觉得这不是关爱自己，这是舍己为人。）重要的是切身体会地看见自己的需求，满足它，从而让自己充满力量的过程。

当我由于同理心太强过度使用自己的精力、时间去帮助他人时，在处理自己的事情时自然会心力不足，精神涣散，不能及时完成。相关不代表因果，倒霉只是做事难成的一个外在表现。如果我精力充沛，时间充裕，我能更好地规避那些出错的风险，成事也游刃有余。

算卦的道士是会收东西的，即使是象征性地收费，否则对双方都不好。我觉得这是一个非常好的课题分离的仪式，类似医生、心理咨询师收费。它能帮助提醒双方，这是其中一方的问题，另一方是帮助解决问题的，并不是代替解决问题的。

被帮助的人付出成本了，才会重视这个指引有所行动。提供帮助的人有一个形式上的收获，才不会无限制地沉浸在这个帮助他人的场景里，一直付出，无心其他。也像是一个画句号的仪式，双方不再关注“求与助”的关系里有无得失，这个关系、这件事到此为止。

二 区分真正需要帮助的人，和情感勒索操控的人

《聪明人的个人成长》里提过一个概念，世界上存在两种赚钱的方式，一种是贡献，做出有意义的社会贡献，创造真正的社会价值并得到应有的补偿。一种是揩油，攫取别人创造的价值。揩油者的思维认为自己可以依靠别人来弥补自己的懈怠，是不劳而获的态度，他得到的价值是别人为他提供的，所以他的生活是以牺牲他人为代价的。

在《如何为爱立界限》中，作者提到，很多患有依赖共生问题的人把对话当成了一种去关爱他们的途径。他们榨干了我们的能量，就像小偷从汽车的油箱里吸走了汽油一样。他们会从问候别人开始，继而发展到请求别人告诉他们该怎么做、倾听他们的抱怨或者照顾他们的情绪。

不同于老板对员工的情感勒索，那种上位者的霸道与自私显而易见，我们更能及时察觉并采取行动。朋友、家人之间，更普遍的是以爱之名与道德绑架，用温水煮青蛙的模式，无法处理自己情绪的人喋喋不休，死死地捆绑着你，一起淹没在焦虑和恐惧里，等他恢复力气爬上岸，你已经快淹死了。更有甚者，他甚至压根不想解决问题，只想解决和他不在同一个位置的你。

“如果有人在对话中‘抽取能量’，中招的一方会在对话结束中感到精疲力竭，耗尽能量，由此可以发现端倪。如果有人感到自己是不完整的，认为自己缺失的部分在别人手上，就会榨干对方的能量，夺取力量。”

设立边界，明确人际关系的界限。不伤害自己，不伤害他人，不让他人伤害自己。划定边界意味着我们不再单纯地照管他人，而是开始关爱自己。专注问题本身，着重强调问题如何解决，而不是如何代替对方。我们说话，应该说自己想表达的意思，而不是我们认为别人想听的话。

确立边界也会付出代价，在执行过程中，不要让步，一旦让步，就相当于告诉对方，只要他们死扛到底，就能突破你的边界。“有时，你不喜欢别人的所作所为，但又不愿失去这段关系，于是边界越来越模糊。但想要二者兼顾是不可能的，边界要么存在，要么不存在。”

警惕习惯采用的行为模式，那些有时效性并且已经过时、需要更新的行为模式。比如小时候为了抚慰父母的情绪委屈求全得到安宁，长大了习惯性安抚困扰的朋友、照顾索取无度的恋人、顺从发怒的领导。要认识到每个人都是独立的个体，每个人都有自己的南墙要撞，每个人都有自己的人生难题。

关系是相互的，需要双方去努力经营的。如果只是单方面付出，这个关系也是孱弱的，经不起风雨，不牢固的。强扭的瓜不甜，没有良性地发展，往往就成了恶性的扩张，如果不划定必须划定的边界，到最后仍旧会失去这段关系。

三 看见依赖共生，区分自己是求助者，还是被求助者，还是两者兼之

“依赖共生的重点不在于做了什么，而在于为什么要这么做。我将‘依赖共生者’定义为‘被另一个人的行为影响，并且执迷于掌控那个人行为的人。’依赖共生是正常行为的升级，关于越界。我们要学的是不仅是如何照顾他人，还有如何关爱自己。”

被求助者要区分对方是求助还是依赖。比如小孩子不吃饭，你要看她是不会用筷子还是想要你喂她。区分自己是真的帮助别人，还是用来逃避自己的问题。你是在教她用筷子，还是亲自喂她，只因为你也觉得味同嚼蜡，实在难以下咽，不想吃饭。

习惯性把自己代入拯救者角色不是完全美好的事。要认识到自己不是万能的，承认自己的局限性。“帮助”和“代替”是非常重要、需要区分的两个概念。你可以帮助别人用筷子，却不能一直喂别人吃饭，更不能替别人吃饭，因为你有自己的饭要吃，你会撑死的。反之，长痛不如短痛，别人不可能一直帮你吃、替你吃，一时不是一世，你自己不想办法吃也是会饿死的。

保护也能削弱对方的力量，一个人越觉得另一个人需要照顾，另一个人就越觉得自己解决不了问题。比如一个母亲，越觉得孩子需要照顾，她的孩子越需要被照顾。

“照顾”这个行为已经充满了不平等与歧视，它代表了一种不信任，不信任另一方能够自理，自己照顾自己，所以需要一方参与。母亲不相信孩子能照顾好自己，于是幼小的孩子也不相信自己，不相信自己的感受，不相信自己的能力。而且母亲也需要照顾我，因为当她被人需要时，她可以以此肯定自己的价值。

“如果失去的是本应拥有但从未拥有过的东西，比如安全感、被保护和被爱的感觉，那我们也许根本意识不到这种失去，只会感到自己是不完整的。”

要学习连接身体的感受，慢慢地联系感觉，一点点储存经验，这是一个先感知到、再学习处理，然后相信自己的过程。

四 区分是A真的需要帮助，还是B需要“A需要帮助”

有时候是一方需要另一方弱。南宋时国力羸弱，国君被敌人囚禁，国土割地，首都被迫迁移。男性已然弱极，对女子的弱柳扶风也推崇到了极致，因为需要女子更弱，才能显出男子的刚强。

要对别人试图转移矛盾的行为敏感，是自己真的需要帮助还是对方觉得你需要帮助。比如有些亲戚处理不好自己的家庭关系，却觉得你需要他给你介绍对象，因为你“需要”了，他才能“帮助”你，来忽视自己的一地鸡毛，暂得一片清静。比如有些国家需要世界混乱，因为它可以用对外军事活动转移国内矛盾，军事要用钱用人，把这件事放在头等位置，其他事都可以暂时按下不表。

如果你是被求助者，不要依靠对方的弱来满足自己的价值感。那些试图掌控别人的人，也在被别人拉扯后腿。检查自我动机，授人以鱼不如授人以渔。如果你真的为对方好，应该不惧怕并且鼓励她展翅高飞。你有更广阔的天地，你可以实现更大的价值，你可以做成更多的事，可以帮助更多的人而不是单单对这一个人负责。

如果你是求助者，警惕这种弱者思维。分清自己在求助还是在依赖，求助会使你变强，依赖会使你变弱。临渊羡鱼，不如退而结网。不要被一两条鱼这种蝇头小利所迷惑，如果你学会结网，你将拥有整个海洋。你也可以取得更大的成就，你可以有更多的鱼，也可以把鱼分给更多有需要的人。

注意自毁倾向，那种故意把自己的事情搞砸的行为。比如逃避自己的事去全身心帮助别人解决情绪或者其他问题，过后没有看到效果或得到回报，反而埋怨对方耽误自己，或者后悔自己没有分清主次的自责里，实际上是自己没有担起努力工作的责任，也没有担起后果自负的责任。

主要矛盾无法转移。逃避可以暂时推迟问题，但不能解决问题，问题会以另外一种形式卷土重来，有着更强大更复杂的杀伤力。“船漏了，换条河还是会沉。”只有把自己的问题解决，才能走得更远。

课题分离，建立自己的边界。不要因为任何人轻易改变自己的梦想和意志，放手去做，拥抱新生活，张开双翼，勇敢地飞吧！