非暴力沟通 如何更好地交流丨书

图丨罗浮宫的春天早晨 卡米耶·毕沙罗 1902

本文约1900字，感谢阅读。

《非暴力沟通》，作者马歇尔·卢森堡。

借用甘地曾经用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。作者在此基础上提出了一种沟通方式，叫“非暴力沟通”，依照它谈话和聆听，能使我们诚实清晰地表达自己，尊重与倾听他人。

非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求。

具体步骤：留意发生的事情→清楚地表达观察结果，不判断或评估→表达感受→告知具体的请求。

举例，一个母亲对青春期的儿子说：我看到桌子下面有两只你的袜子（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（价值观），你是否愿意把袜子拿回房间或放进洗衣机？（请求）

看上去很简单，但是很多人的沟通往往只停留在第一步，就岔道去评判了：又乱扔袜子，说多少次了还不听，这么大人了不长记性，邋里邋遢，一屋不扫何以扫天下…… 在愤怒的情绪里发癫，在错误答案里旋转跳跃闭着眼，给别人带来沉重的窒息感，给自己气出肺炎。

非暴力沟通的模式总结为四步，以与自己沟通为例：（转换为倾听他人的模式就是把步骤里的“我”替换成“你”）

 4.   清楚地请求（而非命令）一些具体行为。句式：我是否愿意……

二 要点：注意几个区分

1. 区分观察和评论 

夸大观察内容，或把观察和评论混为一谈，会让人抵触并反驳。非暴力沟通强调动态的语言，提倡在时间和情境里观察，并清楚地描述。

表1 区分观察和评论

2. 区分感受和想法

举例：

(2) 作为吉他手，我有些失落/郁闷。这是感受。

有一些“我觉得”不是感受，是可以替换成“我认为”的想法。比如：

(4) 我觉得我被误解/被抛弃/被羞辱/被打扰/被忽略/被束缚/被欺负了。

建立表达感受的词汇表。有时候我们表达不出感受，是因为没有储存对应的词库，以下是可以参考的词语。

表2 表达感受的词语

3. 区分请求与命令 

请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评或指责，请求就变成了命令。如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

甲对乙说，我很孤单，希望你能陪我聊聊。乙说，我今天很累，你可以先找别人。如果甲是提出请求，他会理解乙并重视乙的感受。

如果甲是发出命令，他会忽视乙的需求，可能会直接开始指责：你这人真自私真冷漠；可能会消极对抗，冷暴力，一声不吭；或者利用内疚：如果你在乎我，就会陪我。

一旦人们认为不答应某人就会受到责罚，就会把请求看成命令。听到命令时，人们只有两个选择，服从或反抗，并且会不乐意满足某人的需求。如果一个人常常指责他人，他的请求更容易被人当成命令。而一个人常常被指责，也会习惯性以为请求是命令。

三 其他

他人的言行或许和我们的感受有关，但并不是根本原因，感受源自于我们自身的需要。听到指责时，我们有四种选择：

4. 体会他人的感受和需要 。

有人对你表达不满时，试着引导他，问对方有什么感受，为什么会这样认为，他希望你做些什么。

当我们谈论彼此的需要时，就把注意力从指责上转移走了，并开始想办法来满足彼此。

下面是一些每个人都有的需要：

7. 相互依存。接纳，欣赏，亲密关系，社区，体贴，奉献，安全感，倾听，诚实（诚实使我们能够认识和超越自己的局限性），爱，信心，尊重，支持，信任，理解。

“需要”是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作“需要”，关键在于它能否促进生命的健康成长。

一般个人成长会经历三个阶段：

1. 情感的奴隶。在这个阶段，我们相信自己要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会不安，觉得有责任做点什么。

2. 面目可憎。在这个阶段，我们发现为他人的情绪负责、牺牲自己迎合他人的代价巨大，憋屈感让我们恼怒，态度变得生硬，甚至对别人的痛苦无动于衷，“这是你的问题，跟我有什么关系”。

3. 生活的主人。在这个阶段，我们乐于互助，帮助他人是出于爱，而非出于恐惧、内疚或惭愧，是自由而快乐的行为。我们明白，人与人相互依存，损人无法真正利己。

希望我们都尽快进入第三个阶段，皆大欢喜。

人生之道 别太当真