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当我看爽文的时候我在看什么

#思考#读书#女性#冥想

图丨莫瑞庐安河边的杨树阿尔弗莱德·西斯莱 1890

本文约5500字，感谢阅读。

我最近迷上看爽文了。如果你看过我以前写的各种“反思”，你会知道，我是个很容易上瘾的人，我甚至对反思上瘾。

迷上之后我没看什么好书，也没画画。上周都没更新发文，周日我一整天都在看，屏幕时长十几个小时。我觉得我快瞎了，脑子也不好使了。前段时间有时还熬通宵看，我年纪大了，实在熬不动了。

这件事已经影响到我的生活了。

而什么影响我，我就会想办法干掉什么。虽然我不知道我本来的生活应该是什么样，但我知道我不想要什么样。我不想要的东西太多了，目前，我最不想的就是在爽文上花时间了。三天不读书，智商不如猪，再这么看下去，我觉得自己要变成一个智障了。

十年前我有段时间迷上了穿越小说。当时的套路是女主穿越到一个真实的或者架空的王朝，情节主要是权谋斗争，夹杂着言情，斗乡绅斗贪官斗奸臣，一路打怪升级，要么改变历史，自己当上皇帝，要么辅助男主或者某个可造之材当皇帝，自己当上皇后或摄政太后。

那时候我对历史感兴趣，还看了很多历史小说，乱七八糟的。后来我意识到，我最想要的是自己穿越到某个朝代，干一番轰轰烈烈的大事。我还喜欢一个情节，女主跟男主坦白，其实我是从二十一世纪来的，跟你们这些人都不一样。男主恍然大悟，原来你就是这么与众不同。

这些希望和偏好在于，我当时很迷茫，我不知道我的未来在哪里，就想凭借着对历史的些许了解，幻想回到过去，提前预防，试图做点什么，做成什么，证明自己是特别的。我意识到这些时，就没有继续看了。我一想到，古代没有自来水，没有电，没有网络，女人地位还那么低，就一点穿越的心思也没有了。

与此同时，我还沉迷于在知乎上看各种成长类回答。那时候知乎刚兴起，主推干货，提倡用户建不同主题的收藏夹。我看了许多高赞，发现我其实最该学好英语。可能这也是一颗种子，让我从一个高考英语不及格的人，变成一个差一分满五百过六级的人。分数不高，但勉强够我用了。

现在我是怎么迷上爽文的呢？说来惭愧，是因为公众号流量主广告。我发文时，会勾上自动插入广告，虽然阅读量不多，每天收入也就几分几毛，但蚊子腿也是肉，跟白捡的一样。我没有接过单篇的广告，因为我觉得，如果我想靠带货挣钱，我为什么不直接去卖货呢？

文中插入广告，没什么成本，只是点一个勾的事儿。我不用考虑插在哪里，也不用去想广告里是什么内容，腾讯安排得明明白白，都是随机的。我想我写文没什么格式，有时候连序号都没有，就当每篇自动插入的两条广告是我的插图吧，这样阅读体验也会好一点儿，我还怪贴心的。

贴心不了更多，因为我不会排版设计，也没那个精力去学去折腾了。假如是影视类的文章，我还能拿剧照凑合。但其他的，要不是没有首图发不出去，我连首图都不会加。每次找个图，比写文还累。我又挑剔又懒，达到我的目标是很费我自己的。要是我再年轻点，我可能还会去研究研究，那时候我的认知是，生命在于运动，在于折腾。现在我以为，生命在于静止，在于龟息。

发文前我会发到我的微信号预览一下，最后一次看看有没有什么错别字。但这个时候我的血条一般被找图磨得剩不多了，已经处于一种恍惚状态了，偶尔有漏网之鱼也是正常的。

问题就来了，恍惚的人，是理智不起来的。正气不足，就容易被邪气侵体，精神不足，就容易上当受骗。就像夜里的人，该休息的时候不休息，不是给网购软件送钱，就是给前男友送能量。

我恍惚的时候，就容易被外物勾走注意力，一方面，我本就不多的定力雪上加霜，一方面，刚写完东西，脑子空空如也，正好可以塞点什么。

不幸的是，塞的是爽文。我不知道你们页面上的广告是什么，无论是公众号文章还是朋友圈里，我页面上的广告都是爽文，可能最初在我的某次好奇之下点过，系统就了然于胸了，小样儿，原来你好这口儿。

我每次都会点进去，每次，我真是服了我自己。我都不知道发生了什么，有时候我连我文章的错别字都不找了，也不发表了，就在那儿看起来了。

看完了，该收费了，我就打开浏览器，搜一下主角的名字，就弹出来漫山遍野的免费阅读网站。我一边想，你们这些盗版网站，就不能长点良心吗？一边想，谢谢你，我一点儿也不想花钱。然后随便挑一个，点进去继续看。

吸引我的类型总是重生复仇。开头很惨，惨不忍睹，惨绝人寰。情绪激烈到我还没反应过来，就已经为这个不熟的女主义愤填膺了。原女主被栽赃嫁祸，被威逼利诱，惨死，然后要么重生回到某个大事发生的节点之前，要么在当下被另一个女主穿越过来，移花接木乾坤大挪移，换汤不换药，换魂不换人。

重生过来的人，不论是原女主还是新女主，都机智勇敢，聪明冷静，自带技能，武功高强或是绝世神医，深得我心。她有可能还开挂，有个只有自己可以随意进出且无限存储的空间，里面种啥活啥，不但活还高产，好一个琼瑶仙境。要么里面放着一个现代化医院，各种医学机械医疗用品，还能带人进去X光验血手术啥的，没事儿就救死扶伤。

她先解决当前的问题，被抢男人或被抢宅子，然后开始了她的斗争之路。不同于以前斗奸臣斗贪官的情节，她斗争的对象主要是女人，小三小妾小姨娘，先宅斗，再宫斗，一步步夺权当主母或王妃或皇后，期间给这个办婚礼给那个说媳妇儿，挣着一波又一波的钱，良田连绵，铺子兴旺。

主要场景除了宅院和皇宫，就是寺庙。在某个风和日丽的日子里，一大群该来的不该来的人全都围剿光明顶，只不过他们的目的是祈福、祭祀或者纪念某个故去皇后的冥诞。然后必定有人设计让女主中媚药，但经过一番将计就计，本该中招的女主换成了幕后凶手，搬起石头砸自己的脚。

我看得一点儿也不高兴。我不喜欢这种人物和情节安排。女配不用说了，个个都是恋爱脑，逻辑感人，争男人不想着攻略主要对象，一直想着斗女主。女主一副不在乎男主的样子，专心干活儿，可是活儿基本都是给男主干的，这不是冷脸洗内裤吗？口口声声说平等，在乎人权，却享受着一个又一个奴婢的卑躬屈膝，偶尔漏个三核桃俩枣的以示开恩。女主也没办法：劝她们自力更生不听，给她们卖身契也不走，给她们指亲，再两情相悦也推三阻四地不愿嫁，就死心塌地地伺候我，就伺候我。

我也不喜欢男主。男主不是将军就是王爷，都冷，都寒，都战。大部分都脾气不好，我一点儿也容忍不了脾气不好的男的，跟大脑发育不完全一样。所以男主一出来，我就跳着看。可能这也是我看不下去虐文的原因，我理解不了越虐越爽的可能性，挨打是什么好玩的事吗？不会好好说话的人，斤斤计较的人，都让人想系紧鞋带跑个十万八千里。我发现了，我喜欢忠仆式的男主，想要女主有个舔狗，像所有男人有个妻子那样，有个男妻。

男主没什么朋友，这种人有朋友才怪了。名声是不好惹的阎王爷，止“小儿夜哭”比止咳糖浆还有效。于是身边除了侍卫就是死士，咱也不知道他是怎么收买人心的。一个面瘫，男的都崇拜他，女的都爱他。托美剧黑袍纠察队的福，现在我一看到“他冰冷的目光射过来”这种描写，就想起祖国人那可以把人扫成两截的激光眼。祖国人这季还有一句名言：我周围的人，要么阿谀奉承，要么智力低下。可能这就是独孤求败的寂寞吧。

我不知道我在看什么，为什么越狗血越想看？没有什么莫名其妙的喜欢，依赖一样东西甚至上瘾，我觉得都是有原因的。就像我们喜欢皮肤白皙、长发浓密，腰臀比好的女性，不是一见钟情，而是出于繁衍进化的本能，这些特征本身就是年轻健康好生养的代表。重生爽文一定是满足了我的一些深层次的需求，给了我一种获得感，即使我还不知道那是什么。

我喜欢看正义打败邪恶，反派受到惩罚，反派实在太可恶了。但这种故事里的反派一般都是小三或小妾，一心只想抢男人，缺心眼到让人可悲。怎么被打脸的呢？要么一个圣母女配去揭穿她，要么一个男的让她的期望幻灭。这反派其实不合格，坏得愚蠢，又被罚得轻松，从蹦跶到蹦跶不起来，简单得让人笑都笑不出来。

我还是忍不住一直看。我阅读速度很快，之前看的都是完结的，大几百章很快就看完了。我意识到是不断的冲突和反转在勾着我欲罢不能，但翻来覆去都是那些抢男人的冲突让我厌倦，能不能抢点别的？男人的水平也是忽高忽低若存若亡，没法让人好好慕强。他打仗厉害，管家又只能靠女主来。我寻思不是算账吗？怎么能算粮草军饷、算排兵布阵、算敌我心态，却算不了自己家里的钱、自己家里的人、自己家里的账？关心则乱也不是这么个降智程度吧。

我反思到底是什么让我上瘾，看了很多拆文分析。有时候我解决不了一样东西，就去解构那个东西是什么。我发现一件事，也可能是还没入门，我并不喜欢写小说，我只是喜欢看小说。就像梁实秋写的那样，有的男人，说他爱女人，其实他不是爱，是享受女人。

我不喜欢塑造人物，我根本不喜欢人，好人坏人我都没办法容忍太久，互相多说几句话，我就想走。我也不喜欢冲突，我一辈子都在追求平静，只想睡个好觉。可能这种不安和追求，让我忍不住一直看下去。

跟看影视剧一样，我无需自己折损或付出，只需看女主承担痛楚寻找出路。我被动卷入各种冲突，又满心期待冲突平复。我想知道接下来会发生什么，不论是自己活着还是看故事里的人活着，都永远在追问，然后呢，然后呢？但我一旦知道了结果，就跟橡皮筋拉到底了一样，一松手就泄了力，迅速下头，立刻弹回原处，再也不想了。

有个一般的故事，打脸不够爽，女主过于淡定总是坐观虎斗，存在感都快没有了。主要笔墨花在描述反派的可恶上，其实我一点儿也不想看了，我总想起一些亲戚的嘴脸。但它还没完结，我就老是想着下文，反而耗时最长。我甚至搜到了作者的番茄主页，发现她又开了新文，所以原来这本的更新变慢，一天只更两章。我忍不住，开始自己猜后续，想了又想。结果每次猜中后，为自己高兴之余，又对作者多了一层新的失望。我可真难伺候啊！

我喜欢看男女主敞开心扉，互相接纳，有情人终成眷属，圆满幸福。但后面总是还有很长章节，而且之后的感情线除了抱亲睡就没什么了。

有时候我一本书看到两人互诉衷肠就看不下去了，换一本看。一方面是好像这个美好幸福的愿望已经实现。叔本华说，人要么无聊，要么痛苦。多可怕，需求一被满足，就厌倦了。是不是那些海王，就是永远不满足恋人的需求，才让人求之不得，寤寐思服，悠哉悠哉，辗转反侧？

一方面是后面节奏明显会变慢，有水字数凑时长的感觉，跟电视剧的后几季一样。没什么可写的了，再写就是想办法重复前面情节的结构。我不喜欢重复，可以说是非常喜新厌旧了。我不能走神，一走神就有精力吐槽了，一吐槽就看不下去了。

我意识到这对我来说是一个节点。我在期待真相大白皆大欢喜的结果，跟我喜欢看悬疑、探险、游记类故事的原因一样。我还意识到我重复陷进类似题材的一个起点，是重生，我在期待从头再来的开始。

中间的过程，是跌宕起伏的一次又一次胜利。我大概急需内啡肽，那我为什么不去吃点辣条、巧克力或者跑个步呢？沉浸式阅读会让我达到心流的状态，看来我还是渴望平静。可看爽文的平静是透支后的无力，还不如看本好书或者画个画儿呢。

是我自己渴望重生。因为正念的影响，我现在越来越能感知到自己，也越来越能在看似杂乱的感受中建立更多的联系。我越认识到自己的遗憾，就越想回到过去。不是回到别人的过去，或者某个王朝的过去，是我自己的过去。我希望可以阻止一些不好的事情发生，我希望能完成一些早该完成却没有继续、以至于现在无法完成的事，我希望我能拥有一个有更多选择的现在。

可是过去是一个幻觉，它已经过去了，没有了。

我写下从小到大的遗憾，最大的、最想要改变的遗憾，我发现并没有想象中的那么多。你想吧，就算一年一件，也就二十几件。只是因为太纠缠于某些事，放大了它们。

其实我根本不可能回到过去某个节点，我一直都知道，但好像从来不想去承认，好像不承认就还有机会。其实，仅仅只是想一下，就正视那么一下，就能明白这种想法有多荒谬了。

我想，如果改变了那些事，我现在会是什么样。我一条条地写，发现跟现在差不了多少。一方面是我的性格使然，或者其他客观条件的作用。一方面是我早已尽力弥补我的过错，只是我没有正视遗憾的同时，也没有正视自己的努力。

我想，那些事，给我带来了什么变化。我发现情况也没有那么糟，只是我以前更关注于负面的影响，没有去看正面的影响。也许意识到了却视而不见，一门心思地去恨，去悔，去自我折磨。我开始纳闷，我为什么要让自己这么痛苦呢？就不能对自己好点儿吗？

我意识到过去是环环相扣的，少了哪个遗憾，都成不了现在的我。如果遗憾没有出现，我也不会拥有一些现在的收获。当时的我，并没有其他选择，只是现在的我，以为她有。但这对她不公平，因为现在的我，经历了更多，知道了更多，才看出来还有其他选择。而这些选择，是在她的努力和牺牲的基础之上。如果过去的我没有撑过来，又哪来现在的我去认识到“曾经的遗憾是一个遗憾”呢？