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与原生家庭的和解需要改正认知
图丨奥维的阶梯 文森特·威廉·梵高 1890
婴儿不能用语言来表达需求，饿了、困了、疼了只会哇哇大哭，母亲试探着用喂奶、抚摸摇晃、检查婴儿身体状况等应对方式去安抚哭泣的婴儿。像做连线题一样，连错左边和右边的选项也是常有的情况。
饿了哭，哭了能被喂饱，孩子在无数次这样的模式和结果确认下，建立起一个“饿并不是一件大事，这种感觉是可以结束的”的认知，并形成对饥饿的安全感。
活到老学到老，不只是在婴儿期，我们一直在进行这种学习，只是学习的内容不同。
一个成长于贫困中，或者因为惩罚而经常有上顿没下顿的人，很难苛责他对食物有着无法言表的痴迷。即使已经年纪很大了，他可能还是每一顿都狼吞虎咽，像是有狗在后面撵他。
同样一件事，不同的经验会带来不同的感受。考试的成绩不好，有的父母会指责批评，让你自责害怕。有的父母会劝慰鼓励，让你放松安心。有的父母会撤销关爱，冷暴力，沉默中表示，某些照顾是有条件的。
相应的，孩子会形成不同的认知，有的认为考不好是触犯天条的大罪，有的觉得胜败乃兵家常事，有的隐约有种感觉：如果我不够优秀，就不值得被爱。
这些认知都是正常的。被火烫过，你知道火会伤害你；用火取暖，你知道火会帮助你。火没有错，你也没有错，这是你在不同条件下，和火形成了不同的关系。
如果你的父母没有处理好和你的关系，你学习到了一些糟糕的认知，这也是正常的。世界上有好人有坏人，有富人有穷人，有及格的父母，也有不及格的父母，正如你可能是那个被人以为的“别人家的孩子”，也可能你家的谈话中，有另一个“别人家的孩子”。
设定标准的是人，是不同的人，于是世界上有无数不同的标准。太多标准，等于没有标准。
我们没有必要为了某种标准，放弃自己的感受，自己的快乐，乃至自己的人生。
当你为父母没有无条件爱你而难过时，你其实设定了一个“父母应该无条件爱孩子”的标准。实际上，期待越高，失望越大。而标准越高，通过的人越少。那些你以为符合这种标准的父母，有可能只是被你看到了某一方面的符合。
你可以想一下，这个标准是怎么出现在你心里的，是舆论还是经验，是真理还是你的渴望。
如果你的父母没有做到你心里的标准，你就一直为他们种种不及格的行为而争吵、互相伤害、两败俱伤吗？就在这种委屈愤怒中逃避自己的人生吗？就和他们断绝关系吗？
不一定，他们给了你生命，养育了你，让你接受了教育，或许还做了更多。在看到他们“不足”的同时，你也能感受到某些方面的“富足”。
这就是为什么会有爱恨交织的感觉。生活不是非黑即白的，现实中的人不会像电视剧里的角色那样单一，好得那么圣人，坏得那么彻底。人性是复杂的，感受是多样的。我们也不能拥抱时毫无芥蒂，愤恨时全心全意。
你可以找出很多理由，为他们说话的：他们也有不合格的父母，养成了某些糟糕的性格特点，形成了某些现在已经不再合适的认知。
不为他们说话的理由：他们明明知道了某些行为会伤害你，明明保证了会注意，却还是不改正，有的伤害是无意的，有的却是故意的，是对权力的争夺、控制和表现。
再在这些理由、想法里徜徉，像在一团雾气里行走，时而追到一丝光线，时而被一根老藤绊住，流连忘返。有的人可能一辈子都没有经过这种雾，有的人可以很快穿过迷雾，有的人一辈子都在雾里，让余生都笼罩着一层悲哀凄苦。
然而这种雾，其实是你造出来的。你可以像打完架的孩子一样，指着对方说，是他先动手的。但我们都知道，即使是对方先动手，接下来的选择在你。
革命者奋起反抗，摧毁旧制度，建立新关系。耶稣教导，有人打你的左脸，把右脸也转过去给他打。甘地主张了非暴力不合作运动，佛经说，相由心生，境随心转。
你可以选择继续恨，永远也不原谅。或者选择继续爱，对伤害视而不见，像对皇帝愚忠一样愚孝。或者选择见招拆招，根据他们的表现来决定自己的表现。或者放下爱与恨的执着，不再让雾扩散，并让它消失。
你要知道自己在做什么选择，依据什么样的认知。也许某些根深蒂固的标准，一开始就是错的。就像你以为，饥饿，是一种难以承受的痛苦，考砸，是一种死刑，父母，就应该无条件关爱孩子。
你渴望他们无条件爱你，但你不接受这样的他们，是不是也不能做到无条件爱他们？
人非圣贤，孰能无过。大家都是人，都有过错，到最后都会死的，谁又比谁高贵呢？相逢即是缘，曲终人亦散。放过别人，就是放过自己。
难过的情绪也会过去，失败的经历也会被新的成功代替，没有什么付出是理所当然的，没有什么状态是一成不变的。
不要把某件事、某些人看得太大，一叶障目不见泰山。心魔之所以难消，是因为造它的主人是自己，最清楚你的弱点你的需求，最知道怎么对付你。可恰恰因为你是主人，能彻底消除心魔的也是你，一念天堂，一念地狱。
与父母和解或是不和解，方式都多种多样，但结果都只有一个，那就是，开始你自己的生活。关关难过关关过，无论有没有雾，你的生命都在流逝，未来在到来，生活在展开。
人生很长，我们不只有父母需要面对，也不只有同事领导、朋友爱人要面对，等着被你看见的，还有自己。我们也不只是在婴儿期才学习，我们一生都在学习，学习怎么独处，怎么与人相处，怎么与世界交手。
不同的认知、思维是不同的工具，有不同的使用场景，在一定条件下好用，不代表可以一直用，一直好用。我们吃面时用筷子，喝汤时用勺子。
人是活的，物质是运动的，事情是变化的。察觉到自己存在的一些固有的、僵化的思维，如果它们不再适用目前的情况，就替换它们，更新它们。
不必因为只有自己去解题而感到无助，发现不了问题的人，无法解决问题。就像爱干净的人干的活儿最多一样，谁认为是一个问题，谁就去解决它。
一个人知道得越多，发现的问题也越多，这是必然的。也许某些事，就应该你来做，某些责任，轮到你来承担，某些改变，经由你开始。
JK罗琳在哈佛大学的毕业典礼上演讲，抱怨你的父母把你引向错误的方向是有时间期限的，当你的年龄足以自己开车时，就该自己负责方向了。
也不必因为路途遥远而彷徨气馁，路上有新的风景。